Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:45 

Да,я знаю.ты мне не позвонишь.Как не прискорбно,но это-факт.Больше не буду сопли распускать.Надо как-то заняться дневником, а то завела все-таки, надо хоть аватарку поставить,но как-то лень.Это же лично для меня дневник. Сомневаюсь,что кто-то это будет читать,просто не интересно,а так хоть душу изолью и не буду пригружать подруг своими соплями,тем более,что все уже это слышали по 100 раз.
Вот почему мне как-то неловко,что я ною и жалуюсь кому-то?я в принципе стараюсь этого не делать,но иногда случается. Наверное,это все от этого долбанного чувства неуверенности в сеье,когда думаешь,что никому твои сопли не нужны,вот и пытаешься делать вид.что у тебя все зашибись.Ненавижу жаловаться,блин!
Ты знаешь,я вот все думала,пыталась разобраться,почему все у меня так получается?Почему меня всё время тянет к таким людям как ты?Ведь правда все,кто мне действительно нравился,кого я любила,в чем-то похожи. Вот даже тут,на дневниках умудрилась найти человека,который напомнил мне тебя и всех их!ну это же пипец какой-то!проосто тянет меня к таким людям!
Но я кажется поняла,почему.Просто у них есть то,чего у меня никогда не будет, те качаства,которыми я восхищаюсь,они поступают так,как я бы никогда не смогла,но мне очень хотелось.
Вот уже два дня сижу читаю дневник Наблюдателя. Прочитала первую его запись про поездку на Рождество,ну и решила,что было бы интересно прочитать дневник сначала,так меня и затянуло.Сидела,читала часами.
Очень нравится,со многим согласна,с чем-то нет.Даже захотелось откоментировать кое-что,но как-то нелепо мне кажется, уже не актуально ,комментировать записи почти трёхгодичной давности.
Я знаю,я постепенно отучу себя постоянно думать о тебе. Просто мне сейчас реально нечем занять голову,книги не в счет,хотя я пытаюсь...

@музыка: Шевчук"Пропавший без вести"

@настроение: бывало и хуже

18:06 

да,погадала,ниче не скажешь,но попала таки в тему!
вот же ж я дура!!!взяла,не сдержалась и написала тебе.зачем???ну так глупо!обрадовалась,что ты на сайте.вот радости-то!есть не могу,кусок в горло не лезет!ну когда это все закончится?сил же нет никаких...
вот,поплакалась.легче.кажется.
да ну ё-моё!где моя гордость?а у меня её нет.то что люди принимают за гордость у меня-это безразличие и все.
только когда оно наступит в отношении тебя?такое чувство,что никогда...
так хреново....
ну почему я тебя совсем не нужна?
ну трудно тебе позвонить что ли?я не долго буду разговаривать,честно,ничем грузить не буду,просто спрошу как ты и все.ну позвони,пожалуйста...
зачем тогда все это было в сентябре.
вот именно, БЫЛО.
сейчас-то ничего нет,да и не могло быть,если по сути разобратся.кому я вру?
зачем ты был таким классным?ты скажешь:"а я такой и есть,по-другому не умею"
я знаю,у тебя там все хорошо,я хочу,чтобы у тебя было все хорошо,я так люблю тебя...
мне же ничего не надо,видеть тебя иногда,как ты поёшь,и все.разве это много?
отпусти меня,мне трудно,понимаешь?
знаешь,а мы бы стобой вместе не ужились.ну так,если б вдруг...
у меня бы крышу сорвало,это точно.
ты же как птица.точно,ты птица.не сеешь и не жнешь,поешь себе,превращаешь день в ночь.тебя не удержишь.и любишь ты всех по-своему.
все-таки я благодарна небу,что мы с тобой постречались.и пусть мне сейчас хреново,зато я знаю,что ты где-то там живешь и даже,может иногда меня вспоминаешь?
знаешь,меня рано или поздно попустит и я не буду тебе писать и звонить,так что потерпи чуть-чуть:(:(

@музыка: как всегда,Д.А.

00:36 

когда ты мне уже позвонишь?блин,ну я ведь жду...хотя,чего там,в этом нет смысла.ты прав,и скорее всего мы никогда больше не увидимся.я скоро поудаляю твои фотки и музыку.к чему мне это все,если мне больно на тебя смотреть и слушать тебя?такой себе мазохизм.
не,я гордая,сама звонить не буду,только,на день рождения...а ты не возьмешь трубку и я жутко расстроюсь.ну вот я все это написала и теперь все точно так и произойдёт,ни фига,будет так: ты мне сам скоро позвонишь,я ужасно обрадуюсь,а ты начнешь как-то нелепо оправдываться,типа был занят и все такое,но мне будет по барабану,я буду болтать,шутить,нести какую-то чушь и как всегда не смогу закончить разговор первой,буду цепляться за воздух,как в песне у Дианы.да нет же,кого я обманываю,на самом деле ты не позвонишь.может,ты там надеешься.что я тебя уже забыла,думаешь,так и надо,как ты там говорил,дело не во мне.врешь,милый.дело-то как раз во мне.ты меня не любишь и все тут.
я так хочу,чтобы ты мне позвонил...пожалуйста,ну пожалуйста....
а вдруг ты там ждешь моего звонка,как я узнаю?
я тебя разлюблю,со временем,это ясно,я же не святая,я не умею любить безответно,ты в конце концов не моя кошка
вот блин пишу,а горле ком,я даже плакать толком не могу,даже когда напьюсь,гордая птица ёж....
и в Крым я теперь не знаю как ехать,я же буду надеяться там тебя встретить,искать тебя глазами в толпах людей и сердце будет уходить в пятки,если вдруг увижу кого-то похожего на тебя..........
позвони мне,а?

@музыка: ночные снайперы"лети моя душа"

@настроение: как-то не очень

00:08 

да, вот уж не думала,что буду вести еще когда-нибудь дневник.только это лучше,чем разговаривать сама с собой,то есть типа с тобой,это уже смахивает на болезнь.и это по-любому лучше,чем писать письма и не отправлять их.не знаю,хватит ли меня надолго,в смысле писать весь этот бред

неотправленные письма

главная